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 太多事让我只想一个人对着电脑发呆,发呆的时候时间一分一秒流走又让我着急,害怕自己错过一些宝贵东西.就是因为爱对着电脑发呆,上次的考试才没有通过,以至现在的迷茫,每天都上网无聊的逛着,什么事都不想干......
    学习??要学的太多了,反倒一个字也看不进去......开始郁闷.
    工作??朝九晚五眼睛都花了,回家还要接着看书......开始烦躁.
    逛街??花钱也掩饰不了浮躁的心情,花花绿绿的帐单到月头铺天盖地......开始担心.

迷茫的自己不知道接下来的新工作该怎样去做,考核任务不知又该如何去完成,只有自我安慰的对自己说"什么东西都应该去学一学,锻炼锻炼"但又百般的无奈.因为我根本不喜欢这个工作,在做的也不是我喜欢的事情.....羡慕很多人能做自己喜欢做的事情,而我却........哎...

现在,只想一个人坐在没有云朵的海边小屋里喝着茉莉花奶茶,吃着巧克力饼干.....

    N年不更新的我，今天终于更新一下了，最近我是三无人员（无组织、无纪律、无部门）所以太闲了，天天上班都上网发呆，哎～～～～我就这样一天天的老去了～～～～～我的青春啊。。。。。

 昨日与朋友谈笑间又讲起了87版《红楼梦》，讲起了宝黛的爱情，

       一位已婚男士说，哎，那真是不识人间烟火的感情呀，现实中哪可能呀！初中高中那根本谈不上什么爱情；进了大学，又是情人节又是平安夜，一年大大小小节日那么多，浪漫也要物质基础的；好不容易踏入社会了吧，又是升职又是买房，那就更是理智大于情感，物质大于理想了。一生想谈场纯粹的恋爱，难呀！
    ——嘻嘻，PS，当时他老婆不在，不然他才不敢这么说呢！
    想想也是，童话的爱情虽然美丽，但物质的基础却是隐藏在背后的隐形条件，毕竟王子如果是个乞丐，也就不会有“灰姑娘”的故事了。
    生活有时真的很残酷，逼着人去成长，逼着人去面对物质，逼着人对爱情的未来算谋，而最终的两人生活中的家长里短，琐琐细细，又将对情感进行一次次的考验，如然，终将如亲人般相濡以沫，如不然，就连《牡丹亭》般惊天地泣鬼神的爱情也难逃“七年之痒”。
    有时，我感叹于《牡丹亭·七年之痒》中杜丽娘的话——
    纵然是，耳鬓厮磨结尘茧，旧园荒芜空秋千；
    纵然是，朝夕相处情生恹，相对平常总无言。
    哪怕看不尽的风花雪月，数不完的柴米油盐；
    哪怕看不完的悲欢离合，尝不完的苦辣酸甜。
    我愿意家常温馨也深深爱，一腔豪情细长流。
    如果一个女人有了这样的准备与决心，我想，她可以考虑婚姻了。
    但，也许，我还没有。也许等一日，我把世间的风景看透，然后就会安心的守着一个人细水长流。
    也许，其实也许根本就没有也许——
        朋友一直批判我的理想主义，羡慕于我情感中“浪漫”的执迷。其实，对我自己而言，则不然。现实说，有两种人是有资格拥有浪漫的爱情的，一种历经世事，事业有成的男人，一种是衣食无忧，不识烟火的女人。于是，我们看见越来越多的成功男性沉迷于年轻女孩浪漫的童话爱情中，但当这样的爱情走人婚姻，最终的结果终将如何呢，不得而知。
    而我，忽然发现上天对我是如此的眷顾，虽给了我一颗还算聪明的脑袋，但在金钱观念上却让我如此得白痴，总算还称得上是一个浪漫的机灵鬼，据说这样的人比较容易快乐，呵呵，这多好，还是喜欢简单的快乐！
    所以，无论你有钱，还是没有什么钱，对于“幸福”而言，根本不是本质问题，其关键还是看你是否满足于简单的生活，享受平淡中的点点惊喜，也许不能够让你喜极而泣，却会给你带来点点温馨。

惡性循環。
天氣時陰時雨時晴，跟人的心情一樣琢磨不透。
大腦跟天氣一樣渾噩，完全不在狀態。
睡眠不足，大腦缺氧。
半夜二點多的那通電話，還是清晨七點多的兩條短信。
沒有心情做任何事情，工作也好娛樂也罷。
慵懶的趴在桌子上，看著证券基础的书。

常在想，生活是否又進入一種惡性循環的狀態。
周期爲三百六十五天，每年循環一次。
心靈在幾度空虛的時候，拼命想往裏面填充些什麽。
無需思考填充物的質地，只要它實在得能讓我抓得住。
然後開始厭倦，重量逐點减少，最後又揮發成虛無。

他跟我道歉，以爲我很生氣，其實或許只是太困而已。
男人總是喜歡將最華麗得外套穿在外面，然後一件件的脫。
多年來，早已學會爲自己尋找平衡點。沒有什麽是不可能的。
刻意的遺忘，不在乎，平淡，到麻木。與生俱來的本領。
連最壞的一面都預見到了，還有什麽會更可怕呢。

文字是誠懇，對他而言或許內心的贖救更多于歉悔。
麻木是針對言辭用語，与情緒無關，或許与寫的人也無關。
于是又回到原點，對人性的失望。沒有誰是不一樣的。
不該擁有太多的遐想，將幸福寄托在別人身上其實真的可悲。

那種厭倦的情緒，如火山一般突然爆發，沒有前兆。
仿佛一位熟悉多年的朋友，總是在我与時間掙扎對抗時出現。
心与心之間缺乏溝通交流就會産生距離，然後淡忘，最後遺忘。
只是沒想到它來得一次比一次快，一次比一次突然。
其實很多事情都是無能為力的，即使我也希望它好。
努力堅持了，不知道還能撑多久。
如無人拯救，亦就只有悲劇收場。

思念在稀薄的空氣中掙扎。

你轉身的輪廓，在記憶中該如何流轉。

人間四月天，是否早已春煖花開。

 

許久不曾這樣想念一個人，從此思念兩個字變得狹義了起來。

感覺緩慢却强烈，不知不覺便掌控了思維，連呼吸都小心翼翼。

如有毒的籐蔓植物，從胸口左邊的位置慢慢延伸。

至發稍，至脚趾，至身體的每一個角落。最後滲入皮膚，血液，机細胞。

 

夢。場景模糊。

深邃的眼眸中有我的依稀的倒影。

你伸出手。親愛的，跟我浪迹天涯。

如果有一天，我們都能够不顧一切的瘋狂一次。你説那該多好啊。

親愛的。

 

妄想症。

不止一次的幻想，與你再次相見的模樣。

應該有點疲倦，有點頽廢，有點茫然，有點傻。

我站不遠處，左側的四十五度角。

依舊是那深邃的眼神，聚焦出我的倒影。

時間有五秒鐘的停頓，屏住呼吸。影片沒有卡帶，只是我們被定格了。

頭頂几快厚重的云，就這樣一下子飄了過去。

 

錯過的人并不是不愛，只是他們錯過了對的時間。

緣分，巧合，意外。       

玄妙而空虛的詞彙往往用來形容一些由磁場造成的不可解釋的現象。

例如，愛情。

LOVE IS ALL ABOUT TIMING。

 

最大的幸福會衍生出最深的傷痛。

閱讀時，看到這句話。

心糾結了一下，僅此一下。便繼續閱讀。

逃避，可以讓情緒不繼續沉澱。

 

他們説從未見過心境如此焦躁的我。

詫异那些曾在內心深處泛濫瘋長的荊棘，在雨後開出純白色花朵。

亦如一場大火洗劫過後的莊園，或許我們都以爲生命就此枯竭。

并不會有人記得，那顆被遺忘在傷痛，絕望，麻木土壤里的種子。

深信它早已腐爛，石化。

用謊言不斷麻痹自己，便能信以爲真。

 

無人知曉。

或許。

在另一個人間四月天，它還會發芽。

四月份写的了,觉得不错,再转回来.........
 

因为要考从业资格证,所以星期六我也开始放假了.
突然多出的一天，不知如何安置。

你去一個地方，我的心也跟著去了。
那裏有大片的陽光，慵懶的下午，蓝蓝的海水和收藏塑膠瓶的狗狗。
想念你。
想念那個滿載幸福的地方。

深夜漆黑的海边，你牵著我的手。
水面上的对坐划船，被相機定格成了永恒。
我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老。

晴朗的夜，彼此看到的却不是同一片星空。
于是約定了在彼此都找不到适合的人时相恋。

本来要和某人一起去旅行的你,但因为半个中国都在下雨,取消了行程。                                          

想像你失望的模樣。
雖然你们只有两面之緣，却是著實的喜愛。
也许取消旅行也能帶來淡淡的傷感与惋惜。

談及旅遊。
我説，那是一種短暫的逃避。
談及人性。
我説，越是親密的人越難判斷。

你在電話裏給我唱拥抱。
他人鄙視的目光滿足我幸福中的小小的虛榮。
我站在雨里，獨自遙望那些的快樂時光。

下一個天亮，我們去海邊散步。要這樣牽著我的手，一直走到世界的盡頭。
下一個天亮，我們去山頂放風箏。會与我飛到天涯海角，雙宿雙棲。
下一個天亮，我們。。。

昨夜，再一次失眠。心慌燥熱，輾轉難眠。
不知是莫明的情緒，還是例假的关系。
頭痛，腹腔內隱約一絲一絲的被拉扯著。習慣一個人忍受，漸漸忽略。
這些疼痛与內心深處的隱患相比，盛是微小。

瞳孔適應了黑暗，看着自己蓬鬆著頭髮倦縮在床角的輪廓。
鏡子里，我是如此寂寞，蒼白。
情緒崩塌的瞬間，防綫被攻破。一個人在半夜低聲哭泣，這是第二次。
堅强的外殼被偷走后，漸漸變成泪腺發達的女子，我亦不自覺。
曾今總是找不到哭的理由，如今任何藉口都能當作放縱的理由。
只是這一次，不想要任何人的憐憫。
自我懲罰過後，才能找回原本堅强的自己。

哭泣有別与落泪。
落泪是無聲的，有情感的。
哭泣是有聲的，一種純粹的情緒發泄与釋放，可以不帶任何感情色彩。

工作以后。生物鐘雜亂不定。
頚脊与肩周勞疾越來越嚴重。
八九点下班后,一個人在KFC买杯咖啡，一個人漫無目的的散步，又或者一個人逛街,下着大雨一个在公交车站等公车。
做自己平時一個人從來不會做的事，或許也可以美的很凄凉。

有些話題彼此都不願提及。那些無能爲力的悲傷与無奈是心頭的荊棘。
讀懂你的不安，體諒你的感受。僅能做到這些。
我想，是你太好了，才會讓我如此的任性。
而這種堅持帶來的巨大痛苦与煎熬，前所未有。
仿佛落入黑洞，無止境的下墜。最讓人恐懼的是，你看不見它的極限。
而極限往往只是一念之差。

每天用意念和極限周旋。如果你來過，只有在夢境中可以小息片刻。
無止境的思念可以讓時間失去意義，但我却從未像現在這般痛恨時間。
期待變成幻覺，不能隨風而逝。抑郁成疾。

剛接個電話。講十分鍾。挂斷。不舍。
心又糾結着痛。不知從哪里冒出來的液體，咸咸的。

 

再有人问起：How do you like here? 的时候。

渐渐地习惯回答：习惯了。

而再有人问起：So…how do you feel now? 的时候。

渐渐地习惯了这样的问题，

更开始习惯了回答“习惯了”。

这个世界上不会因为没有了谁而大不一样，

只是留下纠缠如尘的悲伤终究不被别人看到

-----注定是一个人的战场和厮杀。 

可是，我不希望去习惯这种隐忍的感觉。

更不会接受这种自我摧残的孤立。

我永远永远也不想变得麻木，不想变得血肉模糊。

渐渐的，盛夏终于又来了，

我用一颗炙热的心和汗水烤炼着还有直觉的四肢和灵魂，

---考验着自己的耐力。

于是我发现，我还是这样一个容易被生活感染的人，是敏感而容易陶醉的人.

看着HUANHUANG被调动的无奈和不适应,我的心里真不是滋味,想尽全力去帮他.

 

一本书里的几句话，会不顾形象的在办公室里大叫：太对了！然后去摘抄，去分享。

遇到讨厌的人，我还是不会周旋，表现的很直接而一脸不爽。 

因为工作已经不是一两公斤瘦在身上的时候，嘴上说着一定要少苦些,早点睡，心里却幻想着其实很多人都喜欢瘦猴。

一场电影里女人用最美的花束使出这辈子所有的力气打在逃婚的男人身上，

打出十年的怨恨和委屈的时候，会揪心的在黑暗的电脑前面偷偷哭。

几杯酒下肚就可以肆无忌惮回家大睡或者大哭过后，第二天醒来会因排解得很爽而豪放的傻笑。

 

相信我，一个好心情便是我今天要化妆出门的唯一理由，

因为我想取悦的是自己，而不是别人。。。 

这些也许都不被那些曾经自以为了解我的人看到过。

那又怎样？。。。

其实，我想我开始习惯了自己是一个这样的人。

习惯做一个不再从别人眼里找自己的人。

 

      虽说计划不如变化快，而心情的变化更加不受计划的控制，只是往往变化也不能够改变计划的完成。

     变来变去，不知道要怎样，很舍不得一些人的离去，但我们都是棋子，去留是由不得我们的，也许社会就是那的现实，忽然很累～～好想回到大学的时候，一切都那么的单纯。没有任何阅历的我还要去承受些什么呢？？我又要有多少能力呢？？？

  没有人理解我，天要黑的时候才下班，一个人走在街上，街上都是吃完晚饭出来逛街的人，而我只有一个人。心里很空。肚子已经习惯性的不会在吃晚饭的时间饿了。
     推开房门，空空的家。

   我一个人的家，突然就变成我一个人的家。

   躺在床上，仰望着天花板上的尘埃。

    明天在哪里？

  所有的往事，伤心的，遗憾的，

快乐的，感动的，骄傲的。

过去便过去了。

即使最后，你我必须面对不同的未来。]

       今天第一次用这个东东~~~~~先来试试哦。。哈哈哈